Как сохранить любовь в браке на долгие годы – несколько советов. Как сохранить любовь в браке на протяжении всей жизни Как сохранить страсть и любовь в браке

Дорогие друзья, рады приветствовать вас!

В нашей статье вы узнаете, как сохранить любовь в браке и чувствовать себя счастливым. Наверное, никто из вас не поспорит с фактом, что союз двух людей – это совместное детище, над которым необходимо трудится обоим. Чаще всего, сохранение любви в браке требует небольших и элементарных действий, о которых мы упорно с годами забываем. Здесь вы найдете наиболее распространенные причины, влияющие на счастливый союз.

На первых стадиях отношений главным показателем чувств является страсть. Без особых усилий партнеры вызывают в друг друге желание (благодаря гормонам адреналину, допамину и фэнилэтиламину). Однако, через 1,5-2 года влечение исчезает. Если супруги забывают в браке об общности интересов, не успевают выстроить крепкие дружеские отношения, то их союзу угрожает опасность.

Когда в семье появляются дети, то супруги, зачастую, начинают жить их интересами и забывают о существовании друг друга. Психологи говорят о том, чтобы сохранить любовь в браке партнерам нужно уделять время друг другу. Посвящая любимому человеку свое время и тратя на него энергию (нежность), гораздо проще взрастить крепкие чувства.

См. также В общении с любимым человеком важно всегда поддерживать нужный градус и не давать чувствам остыть. Если на начальном этапе в паре кипят страсти, хочется рассказывать возлюбленному о себе все-все, засыпать и просыпаться в его объятиях, то со временем подобный трепет уходит.

Как сохранить любовь?

Ощущать глубокие чувства по отношению ко второй половинке и через десятки лет возможно, если ежедневно трудиться над своими отношениями. В нашей статье мы подготовили основные причины, по которым из брака уходит любовь. Возможно, в одной из них вы найдете пример своей семьи. Если это так, то пришла пора исправлять ситуацию и что-то менять в общении с избранником (избранницей).

1. Дружба

Главной основой крепкого и гармоничного брака являются именно дружеские взаимоотношения между влюбленными. Если партнеры привыкли делиться между собой важными секретами и активно участвовать в жизни другого, то такая тенденция сохраниться и через многие годы. Чтобы сохранить любовь и трепетные чувства очень важно иметь общие интересы и проводить время вместе.

Те пары, для которых общность интересов на протяжении многих лет была одна – дети, рискуют потерять интерес друг к другу после того, как они вырастут. Супругам очень важно помимо быта и дома вместе бывать в интересных местах, ввести семейные традиции, найти увлекательное хобби. Если мужу и жене будет интересно проводить время вместе, то ситуация сохранится и до глубокой старости.

2. Кризисы

Самыми крепкими парами считаются те, которые умеют переживать кризисы в отношениях. На первых годах семейной жизни – это может быть переход от праздничности к обыденности. Если в этот период рождается ребенок, то влюбленным становится особенно тяжело. Не успев насладиться временем, проведенным вместе, влюбленные обязаны уже стать родителями.

Сохранить любовь бывает также крайне тяжело, потому что женщина начинает уделять время ребенку, а про мужа забывает. В этот момент влюбленным важно помнить, что они не только родители, но и партнеры (и не забывать уделять время сексу и разнообразию в отношениях).

Убить любовь также способен финансовый кризис или кризис 7 лет (кризис среднего возраста). В первом случае важно подбадривать вторую половину и постараться помочь ей найти работу. На некоторое время взять роль кормильца на себя.

На седьмом году брака главным фактором, который может повлиять на любовь и чувства является потеря сексуального интереса. Именно в этот период между супругами происходит сексуальное охлаждение. Если влюбленные смогут разнообразить свои будни, найти интересы, которые позволят взглянуть на партнера иными глазами, то будет легче освежить чувства.

3. Внешний вид

В суете семейных будней многие забывают о том, как они выглядят в повседневной жизни. Женщины, находясь дома, не пользуются косметикой, не надевают красивые наряды. Мужчины ходят по дому в семейных трусах, отращивают живот и не следят за собой.

4. Разговоры по душам

Если супруги перестают разговаривать о важных темах и простых мелочах, то сохранить любовь им становится тяжелее. Очень важно не только говорить на темы, связанные с детьми, но и обсуждать повседневные вопросы.

Например, после просмотра фильма поговорить о главных героях, обсудить политику или волнующие темы (связанные с работой). Если муж и жена научатся разговаривать о важных вещах, то между ними всегда будет крепкая эмоциональная связь, а в браке будет жить любовь.

5. Эксперименты в сексе

Так как с годами страсть умирает, то становится тяжелее сохранять сексуальный интерес. Оживить чувства в постели помогут сексуальные эксперименты. Супругам не нужно бояться пробовать что-то новое в постели. Это могут быть как ролевые игры, так и переодевание. Красивое эротическое белье и каблуки способны придать желаемое настроение женщине и ее возлюбленному.

Сохранить страсть и любовь в браке будет проще, если поговорить с партнером о его тайных желаниях. Если супруг довериться другому и воплотит с ним свои смелые фантазии, то это только укрепит чувства и любовь. Не нужно бояться использовать взбитые сливки, завязывать глаза, связывать руки партнеру – все это сексуально, а не пошло.

Если вы начнете вносить что-то новое в свой брак, то сохранить любовь будет гораздо проще. Старайтесь разговаривать со второй половинкой о важном, и работать над собой. Будьте интересны друг другу и тогда ваши чувства сохранятся на долгие годы.

В случае, когда у ваших друзей также назрел кризис в отношениях, вы можете посоветовать им прочесть нашу статью в соц.сети. Помните, что счастливый и гармоничный брак – это слаженная работа обоих. Выберите в нашей статье наиболее подходящий совет для вашей ситуации (или используйте рекомендации комплексно) и тогда вы сможете в корне поменять свои взаимоотношения.

Мы прощаемся с вами, дорогие читатели. Желаем, чтобы взаимные чувства и любовь всегда жили в вашей паре. Будьте счастливы!

Поделись статьей с другом:

У тебя паника? Тебе кажется, что весь мир рушится? Любовь уходит? Не торопись отчаиваться! Вместе постараемся найти ответ на вопрос «Как сохранить любовь в браке?». Действительно, порой ощущаешь снижение накала отношений с любимым супругом и кажется, что любовь тает как прошлогодний снег. Прежде чем впадать в истерику, и высказывать претензии мужу, посиди в тишине и предайся воспоминаниям… Ваши встречи, прогулки, приятные сюрпризы: сколько волнующих приятных моментов вы пережили вместе. Вспомни, почему ты решила связать свою жизнь именно с ним. Память согреет сердце, растопит острую льдинку сомнений и напрасных переживаний.

Как сохранить любовь в браке, а возможно это трансформация любви?

Любовь со временем приобретает новые краски, перерастает в крепкую привязанность друг другу. Страстные любовники преобразуются в близких родственников. Возможно, вам и не нужно думать о том, как сохранить любовь в браке. Это можно объяснить как с точки зрения психологии, так и с позиции медицины. Смена гормонального фона вполне объясняет перемены. А давайте взглянем на это с другой стороны, поищем изюминку в «новых» отношениях, будем радоваться, и благодарить за счастье быть вместе.

Возникают ситуации, когда такая трансформация заставляет усомниться в партнёре и в его искренности чувств, а тем более сравнивая их с первоначальными ощущениями. Возможно, нужно присмотреться к изменениям и выяснить в чём проблема. Прошло достаточно времени, и вы на сто процентов уверены в своей правоте, что это гаснувшие чувства и любовь начинает уходить. В этом случае придётся рассмотреть рекомендации, которые помогут сохранить любовь в браке.

В брачном союзе не нужно стыдиться проблем, ведь они бывают у каждой здоровой семьи. Главное, что вы себя спрашиваете, как сохранить любовь в браке, а это показатель желания быть вместе и преодолевать возникшие трудности. Скажем так – это правильный вопрос! Для начала, надо понять, почему тебя раздражает поведение мужа. Может, дело не в нём, а в тебе? Для начала обдумайте возможные причины:

внутреннее напряжение из-за конфликтов на работе;
долгое и нервное ожидание в пробках;
болезнь детей, это зачастую выливается на самого близкого человека.

Семейная жизнь, конечно, не исключает наличие сложностей, но решать их можно вместе и даже нужно. Главным моментом здесь является совместное и дружное решение возникших проблем. Вы одно целое, а если решили бороться до конца и познать счастье пар, которые прожили совместно большее 50 лет, тогда начните с малого. Приведём простейшие в исполнении рекомендации, которые реально помогут в решении этого вопроса.

Попробуйте найти причину, а потом искоренить её

Можешь дуться на мужа, браниться, манипулировать. Данные методы не помогут, а скорее усугубят ситуацию. Надо понять глубинный мотив. Здесь может быть только один выход: откровенно поговорить, выслушать и принять его, как саму себя. И не стоит сразу спорить и высказывать своё мнение. Возьми тайм-аут! После этого приведи все мысли в порядок и составь свой список претензий, которые имеешь к мужу. (его попроси сделать аналогично) Подберите подходящее время для откровенной беседы и в спокойном тоне выслушайте друг друга, но без споров и обвинений. Преследуйте один и тот же результат разговора – поиск и решение проблемы, которая отравляет вам жизнь.

Пробуйте развивать отношения

Будь искренней, доверяй ему! Исключи ложь, скрытность, изворотливость из общения. Искренность – это самая крепкая основа для долговечной любви. Основываясь на доверии, любовь сможет выстоять в любых трудностях и станет ещё крепче! Такой подход внесёт благоприятные изменения, которые помогут прийти к новым открытиям в отношениях.

Следует поддерживать лёгкость в отношениях

Говорите прямо о своих желаниях! Мужчины так же, как и ты, бывают, недовольны однообразием и скукой. Для начала определитесь со своими желаниями, которые можно сформулировать конкретно. После этого мужчине будет легче найти к вам подход, и сделать долгожданный подарок, а то и вовсе головокружительный сюрприз. Не забывайте и о своей участи, создай амурную атмосферу за романтическим ужином. Можно привести множество идей (некоторые из них просто банальные, но так нужны мужчине – готовый завтрак, игривость и так далее), которые внесут лёгкость в отношениях.

Спокойно относитесь к изменениям в интимных отношениях

Не секрет, что с возрастом брака близкие отношения становятся не такими частыми и яркими. Это обстоятельство также может вызывать депрессию. Главное, что желание возникает! Пусть это будет незабываемая ночь раз в неделю! Но какая! Так что подумайте, стоит ли поддаваться стереотипным рассуждениям и забивать голову ерундой, вместо того, чтобы разделить счастливые минуты с самым близким и дорогим человеком. Не стоит забывать, что никто не отменял интимные игры, а также игрушки, которые не только разнообразят постельную близость, но и положительно влияют на здоровье человека. Вот и разобрались, как сохранить любовь в браке

Ситуаций бывает огромное количество, но основные рекомендации смогут в корне изменить увядающие чувства на возродившиеся, словно феникс из пепла. Главное, вовремя заменить проблему и быстро начать бороться с ней. Всегда стоит беспокоиться об отношениях в браке, ведь в этой жизни ничего не даётся просто так. Нужно всегда бороться за своё счастье и благополучие семьи. Бывает и так, что мы строим отношения не с тем мужчиной, а чтобы , у нас есть специальная статья для вас. Мы верим, что вы нашли свою родственную душу, а родные живут в счастье, понимании и любви долгие годы вместе, не мысля жизни, друг без друга. Всех благ вашей дружной и понимающей семье, а также не забывайте дарить . Пишите комментарии и свои мысли чуточку ниже, а мы внимательно всё почитаем.

Наверное, каждый слышал фразу Ф. Бегбедера: «У комара век – один день, у розы – три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки» Действительно, со временем чувства влюбленных теряют прежний трепет, становятся обыденными, а иногда и меняются на негативные. Почему так происходит и как сохранить любовь? Можно ли это сделать вообще? Давайте разберемся.

Что такое любовь?

У каждого человека свои представления о любви. Кто-то называет любовью всепоглощающую страсть, другие невозможность прожить без возлюбленного и дня, третьи – желание заботиться и оберегать своего избранника. Есть любовь-мания, а есть любовь матери к детям, любовь к Богу. Человек может испытывать весь спектр чувств, однако без следующих факторов любовные отношения невозможны:

Конечно, на этом характеристика любви не заканчивается. Для большинства желаемым (или обязательным) атрибутом отношений является: терпимость и принятие недостатков друг друга, желание отдавать, уважение, понимание, общность интересов, способность поддержать в трудный момент. Иметь столь близкого, любимого человека – настоящее счастье.

Что разрушает чувства?

К сожалению, ничто не вечно, даже любовь. Про чувства, неподвластные времени и ударам судьбы, можно прочесть разве что в книгах. Даже самую крепкую любовь может разрушить быт, трудное материальное положение, расстояние, инвалидность партнера и т. д. У каждого причина своя. Однако психологи выделяют 10 факторов, которые могут разрушить любовные чувства очень быстро:

недовольство партнером и собой, неприятие, стремление перевоспитать;
неумение договориться, замалчивание проблем и обид;
безразличие, невнимание к партнеру;
неумение прощать, накапливание негативных эмоций;
патологическая ревность;
неискренность, ложь;
недоверие;
придирки, частые конфликты по мелочам;
публичное выяснение отношений;
материальные, бытовые трудности, болезни и другие удары судьбы

Серьезные чувства не улетучивается в один момент. Практически любые трудности в отношениях можно решить, если знать, как сохранить любовь. Главное – не допустить точки невозврата, когда партнер полностью охладеет и разочаруется в вас.

Любовь в отношениях

Отношения парня и девушки, чувства между ними, существенно отличаются от любви в браке. Здесь возникают свои проблемы и трудности. Чаще всего молодые пары жалуются на неподходящих друзей, разность стремлений и взглядов, легкомысленность, неверность, недостаток внешних привлекательных качеств. При возникновении проблем в отношениях, молодые часто ведут себя инфантильно – резко высказываются, манипулируют и всячески выводят на реакцию своего партнера.

Многим почему-то кажется, что при вступлении в брак, проблемы исчезнут сами собой или возлюбленный уже никуда не денется. Но создание семьи только усугубляет проблему. Отсюда и столь печальная статистика по разводам – более 50%.

Чтобы сохранить любовь в отношениях, важно понимать, что они должны развиваться. Период встречания – это время узнать партнера, научится с ним договариваться, принимать. Логическое завершение отношений – брак. Чтобы к этому моменту не разрушить, а сохранить любовь, следует:

взять на себя обязательства быть верным, честным, внимательным к своему партнеру;
выражать свою любовь не только словом, но и делом;
доверять партнеру больше, чем остальным;
проводить время вместе с интересом и пользой, развиваться;
быть сдержанным, решать конфликты спокойно;
критиковать редко и исключительно конструктивно;
поддерживать в сложных ситуациях;
стремиться к самостоятельности, не зависеть от родительской семьи.

Важно понимать, что работать над отношениями должны двое. Сохранить любовь можно только совместными усилиями.

Любовь в браке

Вступив в брак, пара уже через несколько лет может сильно охладеть друг к другу. Ко всему хорошему привыкаешь быстро. То, что поначалу волновало и вызывало восхищение, становиться обыденным. Частенько супруги превращаются в сожителей, которых связывает только совместный быт. Некоторых разводит по сторонам рождение ребенка. Казалось бы, счастливое событие, но на деле то еще испытание для семьи. А если вдруг кто останется без работы? Короче говоря, проблем в браке выше крыши.

Можно ли сохранить любовь в браке? Конечно же, да. Только при этом важно понимать, что чувства такими горячими как вначале уже не будут. Любовь в браке более спокойная, глубокая. Через десяток лет супруги становятся не только друзьями и любовниками, но и родственниками. Чтобы сохранить хорошие отношения в семье и пронести свои чувства через года, нужно прислушаться к следующим советам:

Любовь на расстоянии

«Разлука ослабляет мелкие страсти и усиливает большие так же, как ветер задувает свечи и раздувает пламя» Ф. Ларошфуко

Отношения на расстоянии – это самая настоящая мука для влюбленных сердец. Интимные прикосновения, объятия, взгляды, секс очень важны для пары. Этого не заменят ни частые телефонные звонки, ни видео-связь. В разлуке у любящих часто появляется недоверие, тревоги, что партнер захочет построить новые отношения с кем-то другим либо просто отвыкнет и его чувства угаснут.

Любовь мужчины и женщины

«Когда мужчина женится, он надеется, что его жена останется прежней, а женщина ожидает, что ее избранник станет другим» Дж. Грэй

Известный американский писатель, психотерапевт, Джон Грей, издавший целую серию книг «Венера и Марс» настаивает на том, что мужчина и женщина – принципиально разные создания. Что важно для мужчины, для женщины второстепенно, и наоборот. Вступая в отношения, мы чаще всего судим по себе. Но правильно ли это?

Как показывает практика, сохранять любовь мужчины и женщины нужно по-разному. Чтобы отношения или брак были счастливыми, важно учитывать немаловажные отличия между полами:

она нуждается в заботе – он в доверии;
ей нужно понимание – ему приятие;
ей важнее уважение – ему признательность;
она больше ценит преданность – он восхищение;
она нуждается в признании – он в одобрении;
ей нужно подкрепление уверенности – ему поощрение;
ей ближе распределять и принимать – ему добывать и завоевывать;
она хочет направлять его мысли и желания – он принимать решения;
ей нужны поступки ради нее – ему действовать;
ей нужно строить планы, мечтать – ему воплощать их в жизнь, создавая свой уникальный мир;
она хочет чувствовать принадлежности мужчине – он владеть женщиной;
она подобна сосуду – он энергии, силе, информации, который его наполняет;
она дает форму – он наполняет ее;
ей важнее взаимодействовать с детьми и домом – ему с внешним миром;
она желает чувствовать уверенность в завтрашнем дне – он реализовать свои способностей;
ей важно чувствовать себя единственной, любимой, желанной – ему богаче, талантливее, сильнее всех остальных;
ей ближе духовное и личностное развитие – ему генерирование фантазий, игр, планов.

Ирина, г. Иркутск

По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы – мечты, после свадьбы – разочарования.

Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь – крепче.

Поженились, а проблемы остались.

И прибавились новые: на что жить, как уживаться…До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью. Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе…

Кончился медовый месяц – любовью объелись, наласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе. Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие.

Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.

Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров.

Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода (“После туч будет солнце”).

Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах. Это усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность. А она часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью. А не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь. С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь.

Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь – это для молодых. С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть “отличительная черта во нравах русского народа”.

Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак – это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом.

Конечно, любовь – это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.

Психологическая совместимость – это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия “супер-Эго”, он зажат, другой раскован и легко относится к жизни.

Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), “легкие в общении”, бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других. Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.

Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.

Как сказано в одной старинной новелле, “супружество есть не что иное, как могила романтической любви”. Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики “Горько!”, за которым следует (или только подразумевается) констатация: “Они жили долго и счастливо и умерли в один день”. А вот как именно они “жили счастливо” – об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество – дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой “взрослый” возраст, эмоционально все еще остаются детьми.

С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше – с первых романтических грез.

Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: “Ты ждала меня, любимая! Я пришел!” Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет.

Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: “Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни”. Это, так сказать, один из типов современной “спящей красавицы”. Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин.

Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение? Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за “принца”, а за простого мужчину, которого она тем не менее любит?

Чаще всего – тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его “дурацкие привычки”: отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится – пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.

При этом женщина, поступающая так, считает себя “доброй феей”, которая действует только мужу во благо! Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.

Как писал один американский психолог: “Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера”. Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Успех семейной жизни решает не “переделка” партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность “вжиться” в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод.

До брака каждый из партнеров жил своей жизнью. Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом “чуточку” отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем. Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов, как с окружающими, так и с самим собой.

Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так.

Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего “Я” и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов.

И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым. Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий.

Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, – и история повторяется.

Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно.

Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле.

Они – вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля. У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову – на козу, козу – на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью?

Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала). Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины – их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого – развитие отношений, их долголетие.

Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой – в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать – так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку.

Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами.

Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина.

Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку.

Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.

Интересно, есть ли жизнь после марша Мендельсона? И почему чувствам так трудно остаться свежими, когда появляются кастрюли, пеленки и ворчливые родственники?

Задайте эти вопросы любому пятнадцатилетнему и он ответит вам через секунду. Потому что любовь ему кажется такой же бесконечной, как и жизнь. Но, взрослея, мы понимаем, что любовь не так проста и совсем не так всевластна. Сталкиваясь с обыденностью и привычкой, с большими проблемами и мелкими дурными поступками, она легко улетучивается, как будто и не было. Оставляя нас, еще вчера влюбленных, в растерянности и печали. Но не правы те, кто считает брак кладбищем любви. Психологи утверждают, что глубокие и жизнеспособные отношения не только могут, но и лучше всего складываются именно в семье. Что для этого нужно?

1. Помнить о страсти.

Как ни банально это звучит, но брак, в котором отсутствуют (хотя бы в начале) сильные романтические чувства, лишен стабильности. Но чувства претерпевают изменения, и это во многом обусловлено нашей природой. Вначале мы испытываем романтическую страсть. Ее главные признаки: феномен узнавания (кажется, что знал человека всю жизнь), феномен воссоединения (только рядом с любимым чувствуешь гармонию и мир) и феномен необходимости (с трудом переносишь расставание). Человек энергичен, позитивен и эти ощущения появляются оттого, что в кровь поступают гормоны допамин, адреналин и фенилэтиламин, которые вырабатываются в мозгу при виде любимого человека. Но слишком большая доза этих гормонов может навредить организму, поэтому природа позаботилась о том, чтобы через полтора-два года страсть утихла. Зачем нам нужна эта стадия, почему нельзя сразу перепрыгнуть во что-нибудь более спокойное? Затем, чтобы, во‑первых, создать тот источник, из которого можно будет черпать воспоминания, а во-вторых, для того чтобы накрепко привязаться друг к другу. И практически все счастливые семейные пары схожи в том, что в них живет память о романтическом и немножко сумасшедшем времени начала романа.

2. Быть друзьями.

Забудьте о том, что фраза «давай останемся друзьями» означает конец любви. Дружба — это основа любви, не менее важная, чем физическое влечение. Друзья испытывают потребность делиться событиями своей жизни, друзьям интересно делать что-то вместе. Как считают психологи, главная причина так называемого кризиса рутины состоит в том, что браку необходимо содержание: должно существовать еще нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, без этого чувство неизбежно угасает. Именно поэтому браки, где жена участвует в работе мужа, часто бывают весьма прочными. Футбол или туристические походы, живопись, иностранные языки, путешествия — все это отличные помощники в сохранении любви, если увлечены оба. Но если смысл супружеских отношений состоит в том, чтобы поднять и детей, то с уходом их из дома наступит тяжелое разочарование. Примерно тоже можно сказать и о том, чтобы наполнять брак таким содержанием, как постройка дома или накопление денег.

3. Осознанно переживать кризисы.

Брак — это живой организм и, как и любое живое существо, переживает времена стабильности и периоды кризиса. Психологи говорят о нескольких самых частых опасных моментах брака: на первом году случается «нормативный кризис», построенный на том, что отношения от праздничных переходят к обыденным, при этом на поверхность выходят несовпадения супружеских ожиданий. Если в то же время появляется ребенок, то добавляется кризис перераспределения ролей: женщина на время становится больше матерью, чем женой, и оценивает мужа больше как отца, чем сексуального партнера. А мужчина чувствует себя беспомощным, потому что его родительский инстинкт не настолько сильный, как у женщины, и в первые месяцы может и не проявиться. Зная все это, можно обойти острые углы: не упрекать друг друга в отсутствии внимания, давать друг другу возможность на время возвращаться в прежние роли любовников и друзей и т. д. На 6−7 году семья вступает в «кризис седьмого года». Отчасти он связан с тем, что наступает биологическое, на гормональном уровне, привыкание друг к другу и снижается сексуальное влечение. Кроме того, первый ребенок чаще всего выходит из младенческого возраста, перестает быть смешным и бесхитростным, и из отношений вымывается праздничность, которую дарило восхищение малышом. Неправильный ход — родить в этот момент второго ребенка. Правильный — начать поиск тех самых совместных дел и увлечений, которые помогут выскочить из привычной колеи обыденности и взглянуть друг на друга по‑новому. Ведь предстоят еще кризис среднего возраста (примерно в 40 лет), который особенно тяжело дается мужчинам, кризис «пустевшего гнезда» (когда уходят выросшие дети), от которого так страдают женщины.

4. Уметь разговаривать друг с другом.

Как ни странно, но большинство жалоб на ушедшую из брака любовь начинаются со слов «мы перестали разговаривать друг с другом». Обмениваясь ничего не значащими фразами, обсуждая проблемы детей, денег, уборки и магазинов, супруги постепенно теряют вкус к разговорам «за жизнь», в которых можно затронуть и прочитанные книги, и увиденные фильмы, политику, настроение. Только в таких беседах можно спокойно и без напряжения «проговорить» главные проблемы отношений: обсуждая кино, спросить, например: «Как бы ты поступил на его месте? Мне, например, в ее поведении не понравилось вот что.» и т. д. (А садиться рядом с задачей «нам надо обсудить отношения» — для многих, особенно для мужчин, перспектива пугающая.) Ведь нет ничего более губительного для брака, чем молчаливое накопление взаимных упреков.

Рецепты счастливых пар

В браке двадцать четыре года

Его рецепт: В семейной жизни нельзя опускаться до лжи, надо доверять друг другу, слышать друг друга. Мужчинам я бы посоветовал не смущаться и вместо лежания на диване брать часть «женской» и, как многие считают, легкой работы по дому на себя.

Ее рецепт: Не всегда в семейной жизни нужно проявлять чудеса принципиальности и до хрипоты отстаивать свою позицию. Иногда надо прислушаться и уступить. Еще, как мне кажется, не надо «пилить» мужа за мелочи, лучше обернуть все в шутку. Нужны и маленькие праздники: ужины при свечах, цветы и подарки без повода.

В браке полтора года

Ее рецепт: Самое главное в семейной жизни — это терпение по отношению друг к другу, уступчивость. В некоторых ситуациях лучше промолчать, не спорить, а просто согласиться со своей второй половинкой. Пусть он считает, что он прав. Мы-то, женщины, прекрасно знаем, кто на самом деле прав, а самые умные женщины повернут все так, что он согласится, думая, что решил это самостоятельно.

Его рецепт: Главное в счастливой семейной жизни — это любовь и уважение друг к другу. А второе — это доверие и искренность. Если ты искренне доверяешь любимому человеку, то и в ответ видишь ту же искренность. Если нет хотя бы одной из этих составляющих, брак не может быть счастливым.

В браке восемь лет

Его рецепт: Есть такой анекдот: семейную пару спрашивают: «Как вам удалось прожить в браке 25 лет?» Муж отвечает: «У нас в семье существует разделение. Жена решает второстепенные вопросы: как потратить деньги, куда поехать в отпуск, куда отдать учиться детей. А я занимаюсь глобальными вопросами: например, почему повышаются цены на нефть…» В общем-то, я придерживаюсь линии этого мужа: с женой не спорю, полагаюсь на нее во всех вопросах.

Ее рецепт: Не надо пытаться «сделать из Хоботова человека». Развивайте собственную личность, чтобы не утратить интерес друг к другу. Любите человека, а не идеальную модель, которую вы придумали.

В браке шестьдесят один год

Ее рецепт: Надо верить друг другу! Знаете, сколько вокруг моего мужа было хорошеньких девушек в клинике? Если бы я не верила ему полностью, что было бы? И еще, надо помогать во всем друг другу. Когда муж писал диссертации, я пошла на курсы английского, а затем перевела ему сотни статей. А он в свое время сделал мне все чертежи для диплома. Мы путешествовали с детьми пешком и на лыжах, ходили в горы — это, знаете ли, очень объединяет.

Его рецепт: Если любовь есть, она никуда не денется. Отношения — это вечный компромисс. А в отношениях мужчины и женщины главное — не только способность этот самый компромисс найти, нужна честность, правдивость друг перед другом. Без этого ничего не выйдет.

Любовная география

Сильно ли отличается личная жизнь в провинции от столицы? Социологи утверждают, что, да. Но еще значительнее эти отличия зависят от региона, в котором живут люди. Традиции — вот что определяет нашу жизнь.

В обеих столицах молодежь «гуляет» без штампа в паспорте вплоть до 32 лет. В провинции стараются выйти замуж до 26. Причины банальны: на периферии до сих пор не научились предохраняться. В результате здесь чаще всего заключают браки «по залету», а 30% детей в России вообще рождаются вне брака.

Чукотка — край женихов. Здесь наперекор известной песне на 9 девчонок приходится 10 ребят или, если быть точным, 924 женщины на 1000 мужчин.

В Дагестане самый высокий коэффициент рождаемости по стране. В среднем в семье три ребенка, этот показатель превышает столичный в 2 раза.

В Астраханской области все браки заключаются только по любви. За последние годы зафиксировано лишь 2 случая так называемого фиктивного брака между молодым мужчиной и женщиной пожилого возраста с целью получения гражданства супруга.

В Якутии треть всех браков — смешанные. Это хорошо характеризует стабильность межнациональных отношений в Республике.

В Кабардино-Балкарии зарегистрировано меньше всего матерей-одиночек. Процентное соотношение детей, рожденных вне брака, не превышает 15%, а в среднем по России этот показатель превышает 25%.

В Москве ежегодно регистрируется почти 1,5 тысячи браков с иностранцами. Но за последние 5 лет европейцев и американцев сильно потеснили восточные женихи. Так, около 150 москвичек ежегодно выходят замуж за турков.

В Петербурге почти не бывает конфликтов между мужем и женой на почве денег. В отличие от ситуации в России доходы женщин и мужчин на руководящих позициях в Северной столице различаются всего в 1,1 раза.

Магадан — лидер по разводам в России. В 2006-м тут зарегистрированы 1000 браков и 1320 разводов. В целом по России распадается в 2 раза больше браков, чем в странах Евросоюза.

В оренбургской области самый высокий по России показатель абортов: более 70 из каждой тысячи беременных женщин хотят сделать аборт.

Рекордсмены по количеству браков живут в Краснодарском крае. 83-летний Александр Капитунов за свою жизнь женился 32 раза. Немного отстала от него землячка — 77-летняя Екатерина Люлько, сменив 28 мужей. По России лишь 5% населения сменили трех и более партнеров в течение жизни.

В Башкортостане живут самые консервативные семьи. 48% родителей не говорят с детьми о сексе. 60% подростков никогда не делятся личными тайнами с родителями.

Благодарим за предоставленную информацию и сотрудничество директора Института социальной и гендерной политики Наталию БЕРДНИКОВУ.